我的博客

自川煤发了我能去乌鲁木齐开会的通知后，想这工作几十年第一次有出远门的机会了，可是心里还是闪过那有种不祥的预感，果不其然，那个关键的人物不同意，我都不知是什么原因，是只征对我吗？我哪儿得罪过他？此时我才感觉现在的能力是多么单薄，连这一点应得的权力都要被剥夺，这是我去川煤集团埋头苦干大半年才得到的愿望，却活生生的被卡住了，叫我这几天都失眠了，谁叫我没有臂膀呢，没有人给我说话呢，世态炎凉啊，所以这正当的愿望都实现不了，还要想得到什么待遇啊，提职，更是不要奢望太多了，还好，还有几年就要退休了，就要离开这个复杂的境地，一切都是浮云！莫在此空悲泣！

恨恨恨！

前天下午我去殡仪馆看了李哥最后一眼，那张在冰棺里军帽下的脸，是极度瘦削变形无色的，可以想象被病痛折磨成了什么样子，也可以想象在最后的日子里是多么痛苦，当再次打开李哥的空间见他的多想安乐死的留言，忍不住心里能感受到他那内心的无奈与苦痛，昨天他的QQ被他儿子登陆上线了，他儿子发出了多想再见到爸爸，多想再让爸爸拥抱的哭喊。。。我只感到心里一阵阵痛，眼泪不由自主的一直在流，我想起了我的父亲，他何尝不是在极度痛苦中渡过最后的时日，在陪伴父亲治疗的七百多个日日夜夜里，我见到了一个坚强乐观的父亲，有他在的病房里都是会充满着笑声的，只是在最后的那一个月，父亲没有进一滴水，进一颗米，全靠一股毅力走到了生命的尽头。要到父亲节了，我想对父亲说，爸爸，你在天堂还好吗，你和妹妹在一起了，我永远记得你们俩在一起玩拍巴掌的样子，那是你和妹妹保留在脑海里的美好的记忆，可当时的我只顾自己的私念，却以为你们的快乐不顾我的感受，多么自私的想法，对此我常常愧疚难过，爸爸啊，对不起，在梦里常见到你，你在生时没有和你真正拥抱过，我来生还要做你的女儿！我会好好照顾好妈妈的！

不观生灭与无常，但逐轮回向死亡，  绝顶聪明矜世智，叹他于此总茫茫。

我不知该如何形容自己，一个人，走在上班和回家的路上，一个人，听听手机音乐，一个人，在临时的家里看电视，歌曲可以换，频道可以调，可是我的心情却没能从落幂中更改为愉悦！一个电话，一条短信，让往事犹如一幕电影在脑海里放映，电影里的人物从一个换成另一个，故事情节可以从以前的概要分解成细节，我用怀想细细的梳理了一下逝去的日子，暮然间，又好似回到了从前，人物是清楚的，声音是熟习的，可想让此时懂我，让我倾诉，能让我拥抱的人却没有一个？我知道，那个人离我很远，很远。怀想《山楂树之恋》的简单爱情，怀念有着爱情梦想时的年轻的单纯的我，面对时光流逝，这个少女也已经离我越来越远，记得她的长发在秋天的风中飘散，弯弯的小径上洒下相思的背影，摘抄本上画下拥抱的抽象，可以为那个多情的少年泪湿衣襟，可以为了纯纯的爱情不顾一切去寻找，然而那个他在哪儿了呢，光阴让他变得模糊了，我的爱情已经不在了，我的爱情已被我自己弄丢了，没有了触电的感觉，没有了忧伤的歌曲，没有了想思的苦恼，没有了热烈的拥抱，没有了刻骨铭心！我的爱情就象装进了一只飘流瓶，随着浩瀚的大海飘向了远方，我找不到它了！

人活在世界上，要遇到很多的人，有的人只能擦肩而过，有的人只能算是相知过，而有的人只能是相恋过，再一些呢是彼此只能望一望，只能轻轻招手状，作别西天的云彩。

我在人生的长河里走着，一个人走着，虽然我依然笑着，努力着，前行着。。。知道前方没有目标，我的心即使象莲蓬栽满了窟窿，所有的热血从窟窿里流走，我也要去寻找我的珍宝，因为心里有时候它好象又回到我的身边了，我抬头望见的天空不再是那么灰色，心事浮沉，有谁能捞得起？漂流瓶啊，你现在到了哪里？

自八月二日我被借用到成都的川煤集团总部工作后，就一直没有和女儿好好的呆在一起过，女儿和妈妈于八月十九日来到了成都，白天女儿就和我一起到办公室做作业，晚上就和女儿、妈妈一起去逛街，每天还给女儿买一注双色球的彩票，虽然一次都没有中到，但让女儿每一天都带着一个梦想入睡。老公于二十七日到了成都，好让这个周末一起去国色天香玩，今天他们就要一起回去了，可能此时正是他们要起身离开租住地坐车前往火车站了，我心里顿生一种不舍的感受，女儿在办公室留下的声影顿然映入眼帘，妈妈一心一意为着我好，给我弄菜弄饭，我还惹她老人家生气，真是后悔不该，我都恨自己了，恨恨恨，。。。

上一周我带了女儿去华洋的极地海洋世界，也让女儿开了眼界，她很少出去玩过， 让她开开心心的渡过一个快乐的暑假，是我一大心愿，妈妈嫌累，哪儿都不去，就带她去了天府广场，这个周末老公来了就带女儿去了国色天香，最开心的是女儿坐“激流永进”，坐了三次吧，我就是专门的摄影师，给她们拍了不少相片，这种时光总是那么短暂啊，这不他们正在回家的路上，又留下孤零零的一个人在这里，不知当初过来是对还是错，心里是酸酸的，眼里是湿润的，哭吧哭吧，我真想大声的哭，是伤心，是后悔，是自责，是牵挂啊！

世事难料，即然来都来了，女儿也暂进是离开自己，不要放不下了，我已在川煤工作已近一个月了，就要好好地干工作，就当这是人生一大经历，丰富自己丰富人生，也磨砺自己的意志，除了工作之外，再多出去走走，多交一些朋友！让人生更加多姿多彩！

又有很久没有写日志，第一是懒，第二是工作上忙，第三是没有心情，最近忙着档案达标已忙了两个月，为了这个达标，我已不知把资料做了多少个版本， 从2006年调进机关开始吧，一拖再拖，也把兴志磨得没有了。这全看上级领导的脸色，他们说来就来，就不来就不来，让我忙了好久，咋不郁闷呢？更何况忙了之后有没有效果呢？瞎操心！特别是这样干革命工作下来有什么意义呢？真的有时候很沮丧，很悲哀，觉得一切好似涂劳。

前天有好友问我挂在QQ空间的签名：我的心就象莲蓬长满了窟窿，所有的热血都从窟窿里流走。。。，当时的心境可能是这样的，因为带着失望、悲伤的情绪在里面，而现在我也不想改它，因为现在的心情又有点象这个形容，无法言语，心事没有读者，而且没有可以倾诉的人，这不能不说是悲哀啊！有人说从容面对一切，我可以淡然周围的一切，但是有些东西不得不面对啊！老实人啊，象我父亲一样的勤劳工作的结果将是背负老实工人的名份，现在想来我也只认命而已了。

老公已退役了，也没有找事干，女儿也要期末考试了，一切任其自然吧，该在哪儿发热就在哪儿发热吧！

一晃，时间又过去了一年，博客已很久没有更新，心情也好似没有什么太多的惊喜，不过也没有太糟糕的事让我遇到，算是过去一年的总结吧！人的一生不过如此吧，平平淡淡才是真！

过去的一周，妈妈离开达州去探亲，家里只有我和女儿在家，如今的我不能向以前依赖妈妈睡个懒觉绵一会儿床才起来吃早饭了，现在只有把手机闹铃定在每天早晨六点半起床，煮稀饭煮蛋，吃过早饭然后匆匆上班去，这一周过下来也发现做饭也不是件难事嘛，想起以前一个人在厂里的日子也不是这样过来的吗？不过那时的我好单纯，不象现在这样事事都得小心，说话做事，都得察言观色，我真的不想游离在那些是是非非之中，不是说处世是一门哲学吗，这么小的一个团体你都应付不了的话那你还能在更复杂的人际里生存？最不能忍受的是被别人误会、曲解，我的快乐天性呢，管它的啊，把一切抛于脑后吧，只要真诚的对待每一个周围的人就行，快乐就好！让一些不必要的闲事烦恼自己的心情！

今天周五，老公从西外回来吃的晚饭，然后带着女儿去看《阿凡达》，我推荐他们去看的，因为单位组织看了之后觉得这部电影拍得太好了，我怕是有很多年没有欣赏到一部好电影了。故事情节、画面、音响简直让我沉醉其中，美伦美奂，悬在空中的山石，晶莹剔透的树精灵，心电感应的许愿树，来自两个不同世界的美好爱情，让我似电影中的“西子”自由地畅漾飞翔另一个星球的世界里。。。。

这个春节我们一家又要回老家去过年，侄女结婚，从一个打工妹变成了真正的重庆媳妇，我们都很高兴她有这么一个好姻缘，真心祝福她幸福！到时给好送一个大红包吧！

知道女儿期末考试成绩不尽心人意之后,我的心里就充满着失望之情。那天下午得知成绩后，晚上回家就被我狠狠的教训了一顿，可以说这八年来挨得最痛的一次皮肉之苦，我也是气极了，失望极了，那些看起十分简单的题居然要做错，比如昨天我才看到她的数学试卷，那最后三道应用题一道都没有得分，我真为她的以后担心啊！将来的社会竞争这么强烈，我们当父母的给她创造了这么好的条件却造就不出一位象样的学生来，我深深感到惭愧与自责。是女儿太笨了吗？难道还是那次六岁动耳朵手术输了将近一个月的抗生素所致？记性不好？悟性不高？理解力差？种种客观原因都可以加在她身上，记得我小时候也有弄不懂的问题，笨鸟先飞吧，这个暑假让她在语文数学老师那里补课，这几天下午又请了一个大学生当家教在家里补一个小时的基础知识，然后再去学两个小时的舞蹈。这个假期下来就又得花上一千多元，我的耐心不好，教育无方,一方面要发展她的其她特长和爱好，另一方面要加强她的基础课程，这个假期已把她的时间排得满满的了，祝愿她通过这个假期里能提高一层，我就心满意足了。毕竞我的女儿只有她一个，轩轩宝贝，你一定要为你自己争气啊！

又是一个周五，但是没有往日到周末的高兴劲，因为我感到这个日了过得太单调乏味了，孤零零地一个人回到家，妈妈和女儿已睡觉了，就一个人跑来上会儿网，没有什么可做的就打开博客写写吧。

这段时间以来，我感到莫名的烦躁，因为那些话吗？那些发现吗？总劝自己莫去想那些不愉快的事，笑笑就过去了，可是那些事事非非就象影子跟着我，哪儿抹得去啊，我的内心是空空的，空洞的，就象莲蓬装满了窟隆，所有的热血都从这窟隆里流走，我不知我在做什么，我想哭，却哭不出来，想找人诉说，却没有听众，真是可悲啊！

郁闷！伤心！

佛语中说得对：快乐不是永恒的，痛苦也不是永恒的！人啊，别人是不会给你痛苦，那是你自己修行不够，今天的执着会造成明日的后悔！